媽媽去世的時候搬過來的吧。

在廚房裡切著菜的時候，我突然這麼想著。

陸說這樣方便，也給我節省了開銷。

我要來了醫院開銷的賬單，上面的數字恐怕是我一輩子都還不完的。

不知有多少次，我坐在媽媽床邊，我都想著乾脆和媽媽一起死掉算了。

可是我下不去手，我拿著刀的手既不敢對著自己，也不敢對著媽媽。

我從來沒有這麼憎恨過我自己，我的膽小、我的怯懦、我的貪生怕死。

即使是被這麼對待著，我也想要活下去。

我想過要放棄媽媽，想著要是逃走就好了，可是無論我走得多遠，那股罪惡感都時時刻刻的纏繞著我。

這就是個莫比烏斯環，無論如何走，都只能回到原點。

我把我的恨都轉移到了媽媽身上，我怪她，埋怨她。

如果不是因為她，我可能還是一個普普通通的上班族，可能會娶一個妻子，會養一個或者兩個孩子，為了柴米油鹽生計打拼。

我也想過報警，可我已經這樣不堪了，難道我還要撕開我的衣服，讓我赤身裸體地曝露在大眾眼裡嗎？我開不了口。

我的自尊不容許我開口。

沒人在意我，沒有人關心我，愛我的人已經死去。

我是餿掉的橘子汁和濃湯，是腐敗的玫瑰和百合，我是一個燈火琉璃的都市裡明明存在卻沒有人看得到也沒有人需要的北極星。

我看著那刀背映出的我的眼睛，幾乎要認不出自己。

哦，我還有陸。

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